同一个天空下的我们

虽然在同一个城市，但是我们都散落在各个角落。
我们每个人都一样，离乡背井，每个人都背负着一个使命来到这个城市圆梦。
梦的大小，形状，形式都不一样，但是我们的最终目标都是一样的。
可以说，我们都在同一个天空下为我们各自的梦想努力。

虽然不常见面，但我相信最初的友谊依然不变。
我们念的学校不同，选择的科系不一样，追捧的偶像也不一样，（你有你的神起，我有我的五月天，她有她的刘德华），
我还是会看到你们在线就特地nudge你们，你们也一样偶尔跑来找我聊天，聊有的没的。
有时候，fb appear offline 了，却在msn看不到你们又特地在fb on line 找你们。

写到这里，不懂为什么心就是有一种酸酸的感觉。
那些年白衣蓝裙的日子好逍遥，无忧无虑。。。
傻头傻脑，蓬头垢面的，留着一样长度的短发，戴着一样土气的眼镜，
总爱互亏对方，开着彼此的玩笑
那些年，我们依旧在同一个天空下，一起旷课看篮球比赛，一起为篮球队加油打气，一起说某某的坏话，遇到谁被欺负了，更是同一个鼻子出气，一起不爽那个人。。。
还有，华文学会的回忆，一起熬夜赶新春晚会的布置，一起偷懒直到生活营前一天才发现很多东西没完成，一起脸黑黑开检讨会，一起在半夜跑进男厕所因为听说女厕闹鬼，一起手牵手走在黑漆漆的校园，还有怕鬼怕到半死还要呈强玩confident walk。。。

然而，为什么现在依然在同一个天空下的我们却不一样了？。。。
即使我这里是晴空万里，我可以感觉到另一边的天空乌云密布
不要说我当初放弃心理学是个错误的选择，我从你们的一举一动可以感觉到不对劲，那是因为太了解你们了
我感觉到有你们彼此有异样了，开始起了变化
我们需要的是沟通，让彼此知道心里在想什么
我们都长大了，不再是当初那个黄毛丫头，作错了就应该有担当
为什么长大了的我们总是缺了那股勇气？是因为面子吗？还是因为争一口气？
为什么在同一个天空下的我们不能有话直说呢？为什么不能开门见山呢？拐弯抹角后又互相猜测彼此的想法？
没有谁是必须看别人的脸色。没有谁是必须当协调者。没有谁必须承受别人的压力。
最后大家都累了。。。
分担与分享是当时候我们在一起最重要的原因，不是吗？


我相信你们都明白我是为你们而写的。我更相信我们谁都不会放弃谁！当初的友情依然不变，同一个天空下的你们听见了吗？

Merry X'mas 2010

Well,my vacation in Penang is spoiled (because of a jerk thing) but I already relieved since I did it willingly. And so for my trip to Hatyai due to clash with qzh.

Outside people is counting down for the X'mas while I'm counting down the time back to KL.What a strong contrast?! I can foresee that there are tonnes of works waiting for me not only society activities but also my studies. Here it start a new semester. My forth semester in law school and also UM. Why I sound so sad during this seasonal festive?

X'mas, the festive that I'm looking forward after CNY. There was celebration party when I was small because my cousin brother's birthday is on this special day.This celebration had been cancelled after most of us further our studies in different city. Although I'm not Christian but this day is meaningful because all my family member used to be gather in this day to celebrate his birthday and x'mas as well. I still could remember that there was gospel and Santa Claus ( of course is fake one ) came to the party. Oh!!! My Christmas during my childhood was so wonderful and fantasy.

Growing up,there were still celebrations during my teenage. A small gathering at bestie's house. Bla bla bla and so on. My brain couldn't recall it. XD The most unforgettable one should be 2007. Went to gurney drive with a group of crazies-sprayed snow to each other and strangers, lepak until late night, continue lepak to batu feringi....until we were exhausted only back. What a happening day!!! lol 

Guess what am I doing right now??? This year is so peaceful and no more happening event. My family went out to watch stage drama. My home is so silent. A silent night. I m sitting in front of my lappy,doing my assignment and facebooking and blogging ( 3 at the same time ), eating ice cream and watching tv with my  grandma. I open my uncle and cousins's fb profile and show their photos to my grandmum. hahaha.Well, it is warm!!! My grandmum is so amazed by the internet.XD

Well, I'm going back tomorrow. Spend most of the Christmas in bus. After that heading to UM for qzh. sigh. No plan in this year. hmm. disappointed and sad at the same time. Here, I announce that my holiday is gone. First time in my 2nd year of studies, my feeling is so strong, yes, I'm not willing to go KL...=(

 Bus ticket from alor setar to KL 

冬至快乐

家里久违的五色汤圆重现在餐桌上

冬至快乐！！！

心烦意躁

心烦意躁

这几天的天气都是阴阴的

符合现在的心情

低落到一个点

assignment, 学会耽搁已久的计划，琐碎事务。。。

一个星期多的假期就这样过了

蹉跎光阴，浪费青春

作着原本不属于我的工作

影响了我的度假计划

是我活该吗？

我无法像你这般潇洒

把责任推得一干二净，干脆利落

我没有要你的帮忙

也不需要你的认同

请停止你的冷风热嘲

这样只会让我更鄙视你
！！！

找死专卖店

“找死啊！！！”这一句话说给任何一位法律伦理中所谓的“reasonable man” 听到都会很不舒服。
更何况听到“找死专卖店”，心里肯定有不吉祥的兆头。
找死专卖店，字面上的解释就是当你要死时，就找上那家店，里头应该有很多咚咚专卖给那些想死的，光顾后包你死翘翘了。

嘿！嘿！其实《找死专卖店》是一本书。它是我在书展里唯一的收获。
当初是觉得书名很特别，比较另类，同行的朋友又说她的同学特地在中国找这本书，再加上是我当天相中那么多本书中价格最低的。

这本书的内容很另类，里头有许许多多稀奇古怪的自杀方式。
真的很想推荐给那些有想过，有企图，策划着自杀的人。想跟他们讲那些吊颈啊，割腕啊，吞药啊，跳楼啊那些传统方法已经不管用了。活着他们觉得痛苦，在临死前一刻还要痛苦挣扎，可怜。。。

用了书里的方式，那间专卖店包你在无痛无痒的情况下，安详地离去。怎样的自杀方式呢？这有待自己去阅读，慢慢发掘。因为即便一个有多么精彩绝伦的故事高潮，人人拍案叫好的作品，从我嘴里讲出来的故事肯定变成平平无奇，淡然无味。

写到这里并不是真的鼓励寻死，故事内容很正面，积极向上。其实是一本逆向思考的作品。
最近实在有太多自杀案例，吉打在二十四小时以内就发生三宗。
不懂从哪里看到的研究结果，当一个人跳楼时，他就在身体悬空那一瞬间后悔了。。。
后悔了又如何？当他在世有能力改变时却选择自杀，死了什么都不能作。。。

我相信轮回。如果一个人觉得这辈子活着太辛苦而自杀，那等到下辈子再重新活过，不要再走回同样的路，他就不会辛苦了吗？
那万一下辈子他投胎不是变成人而是一头猪，他还能做什么？
每天就呜呜叫，玩泥沙，等主人喂，等它长大了就被卖去给宰猪的。
也对，当猪确实没有什么烦恼。
那，那些自杀的立志下辈子当猪好了。我并没有鄙视猪，它的贡献很多，要知道本地华人可是视猪肉为命啊！！！ XD


我想我现在也是在找死。consti assignment 一个字还挤不出，还继续看书和在这里废。。。
灵感啊！~~~我在呼唤你啊。。。

幸福可以很简单

幸福真的可以很简单
幸福就是
当你饥肠辘辘时，有人递给你一碗热腾腾的粥；
当你熬夜时，有暖暖的牛奶；
当你冷到发抖时，钻进被窝；
当你累了，家人给你一个爱的video call；
当你病了，有人寒暄问候；
当你哭时，有人把肩膀让给你靠；
当你郁闷时，有双愿意聆听你的耳朵；
当你夜归，有人担心到睡不着；
当你压抑着自己，还是会有人看穿你，拍拍你的肩膀，告诉你放心有我在；


那个人就在你身边，他未必是你最深爱的人，可以是你的家人，朋友，同学，领居，甚至是路人在你最失意时给的微笑也可以很幸福。
其实，那个给你幸福的未必是他人，那个人就是你自己。
只要知足，不要事事挑剔，要求完美，适时看看自己的心态，如何面对周围的事物。
所以幸福是靠自己。。。

p/s:又再写一些歪理 =P

杂物搬家记

话说kps装修，所以二十四届的一群老人家就把两间行动室的学会资产搬进kontena。

一些比较贵重或时常有用到的就分布在我家，萝卜家还有洲意家。

这些东西待在我们家已经近一个学期，趁着考完试就把它们搬回行动室。

我打从心底佩服上一届的学长们，

好奇他们到底是用了多少时间，人力，流了多少汗水才完成这个神圣的任务。
至少我们不是从楼上搬到楼下，而是从一间家用车载到另一间家，而且还是用几天的时间，搬了几次只能用一个字形容“累”！！！

学会的资产是经年累月累积还有许许多多特别活动剩下来的，

那个数量是多到惊人，里头还有一些称它为历史古董一点也不会夸张的东西。

之前把kontena 里面的东西搬回行动室也是多亏他们的帮忙，不然我们一定是搬到不成人形。

（虽然那次我不在，去了社区活动，可是可以想象到那个骇人的搬运工作。

从kontena 搬上二楼还要顶着大太阳还有难闻的sulfer味道。）

每次要打扫收拾，正常人都不会喜欢，所以每次来的就是那几位。

还有剩下那几位不来的已经是意料之中，可以说没有期待过他们会来。

（其实大家心里也有数了）

很感谢kenny的帮忙，充当载货员，一共来回kl和pj八次才把杂物搬完。

没有怨言，只有付出，言谈中听得出他的一些无奈还有对办活动的热忱，没有事事计较。

欣赏这类人，默默付出总好过一些总爱敲锣打鼓，引人注目却没有行动的人。XD

杂物在经过大家辛苦还有掺杂笑声和汗水的搬运后，终于物归原位了。

有三个女人在作了一些亏心事后在我来不及发现前就匆匆忙忙赶去支持德辨，

真的是看了她们伟大的杰作后很无言。=S

过后，剩下的一部分人就去吃午餐。

本来大家只是闹着不要让洲意跟，结果到了餐厅，点菜，吃饱了都没有人提起他，

直到我回到家才发现竟然忘了他。囧！

“洲意啊，只能说他的存在感比我还低。

不过，我们去吃韩国餐应该不适合他的口味。他应该不介意的是吗？XD

很本土味道的韩国餐，比较不正宗

好搭档

劳苦功高

不知道怎样形容

拉拉安的朋友

没有看过这么大的豆芽

p/s:迟贴

大学生就应该谈恋爱？

妈妈最近在我回家时都会问我有男友了吗。
我总是用很奇怪的眼神看着她然后回答她没有，
接着她就会督促我趁着还在求学时就赶快找一个
然后又跟我分析不婚的后果
我想她应该是看见家里出现不婚主义者，
怕我步上后尘而一直灌输我结婚的重要性。


每次都点点头说是，是，是，心里却无奈的回应：
mother,你以为要找有酱容易吗？
马大的男女学生比例都失调，女的比男的多，怎样哦？
即使很幸运的，能遇到喜欢的可是能确保那个人也同时喜欢我吗？


我对恋爱从不强求，恋爱这种东西阿~~~可遇不可求
虽然看到身边的朋友有伴，很sweet的感觉，
会羡慕可是一下子就没有啦
因为身边的朋友绝大多数都还单身
一起嬉闹的日子还蛮开心，
再加上自己享受和习惯自己一个人作事，
还有注重拥有自己一个人独处的空间
尤其是看到一些人因为恋爱而恋爱最后遇人不淑
终日哭哭啼啼，四处抱怨，这又何苦呢？


恋爱嘛，首先要找到对的人
对的人就是说符合自己预设的条件，就是外貌啊，学历啊，性格啊，为人啊等等
我不是外貌协会者，只要求顺眼，但绝对接受不了lala型的
再加上自己的条件也好不到哪里，为何要对他人挑剔呢？
总觉得这些预设条件对我这注重感觉至上的人都不怎么管用的
只要遇到一个让我怦然心跳的人，这些条件都会被抛到后头。@@


还有要在对的时间
有些人总是在时间之间擦身而过
她爱他时，他不爱她，等到他爱她时，她已不再爱他，而爱上另一个他
再不然就是明明双方都有感觉了，其中一方却还没准备好
当对的人在不对的时间遇到，往往就造成遗憾。。。


忘了从哪里看到一句有意思的话
“爱情不是靠追回来的而是两颗心彼此慢慢在靠近”
恋爱这种东西就交给上天来安排吧。


戴爱玲《对的人》是最贴切用来形容我对爱情的看法

p/s:迟贴

考试周

这个学期只有两张试卷要考但其中一张就是killer paper
两张试卷隔了12 天
也就是说我一共有两个study weekS
也也就是说这个月我可以回家两次
来马大念书，第一次有那么难得的机会
我选择回家，在Hillpark真的是闷得发狂，还要烦恼三餐
平时在外随便解决就行了，在家，要煮的话又自己一个人

回家，可以比较专心一点，不用烦恼无谓的东西
心里也比较踏实，精神上也比较轻松
虽然在study week 期间回家，玩乐的时间占据比较多
但是回家总是教人义无反顾啊

每次从家乡回到kl，心里总觉得不舒服，总觉得留在家里忘了带回来
总是需要过渡期来适应在家舒舒服服，被幸福和温馨的气氛环绕的日子
那个感觉就仿佛从天堂掉入地狱，（虽然形容到有点夸张）
最讨厌徬晚时分隔壁家飘来的饭菜香，
每次让我想起这个时候妈妈在厨房准备晚餐的身影
还有小孩嬉闹的声音
就像我和妹妹在家打打闹闹的情形

不喜欢这个所谓的过渡期！！！

p/s:迟贴

其实,我很害怕

家庭法律考试前,整颗心都是忐忑不安
说不紧张,不害怕,绝对是骗人的
记性越来越差,那颗读书的心又不懂去那儿流浪了
总是找不回中六那个享受读书的自己
是身边太多诱惑了吗?
享乐主义太强?
真的不想把这科当掉
被当的感觉很不好受
没有经历过的人会拍拍肩膀,安慰你不要难过,再接再历
明明心里难过到快要死掉
还要挤出一丝笑容,假装潇洒地说"没事,再重考就行了..."

给亲爱的datin:虽然我翘过你的一堂课,偶尔在班上会放空或打课睡,但是我真的有认真地复习功课,请你让我pass好吗? XD

绿色诱惑

不知道从什么时候开始喜欢上绿色
绿色总帮我作了很多选择
生活里琐碎的事务，我都靠绿色来决定
买东西，选食物等等。。。
绿色的食物是最诱人了！！！
不开心时看到绿色的东西也可以帮助调整心情=）

lappy background 也是绿色

就是喜欢绿色的食物

macha ice cream-my favourite

macha mochi

无力感

去了学生事务处，bendahari,tnc office处理一些事务
回到家后觉得累，不是身体累，而是精神上的累。
无力感和挫折感静悄悄侵袭。。。
很多事情还是处理不好，很多事情学长解释了，讲解了，还是忘掉，最后还是得问回学长。
再不然就是平时没有多关心，没有过问，等到被官员问到时，突然哑口无声，只好回答不确定。
天啊~~~这些画面通通都不该出现的。
上任几个月了，还是懵懵懂懂，等到问题发生时才恍然大悟。

紫说忍一忍，还有几个月就要卸任了。
我脑海只想到，与其倒数卸任的时间，倒不如问自己，上任了这么久，有为学会作过什么吗？
很显然，我回答自己：“没有”
或许，我应该回想自己在传承营和讨论营所说过的话吧。
记起来了，又如何？有的只是无力感和挫折感

一个人的时候总会想些有的没的。。。
在学会的时间不多了，应该好好把握，“加油！”我对自己说 =）

在大二第一学期即将结束时，功课和活动同时弄得我团团转。
这个学期听得最多的关心和慰问的话是：“憔悴”和“沧桑”。
我还是小心翼翼在寻找学业和活动的平衡点
显然的，我在活动中会比较积极，
如果把这些积极放在学业，或许我课业的表现不会让家人皱眉头
但是可笑的是我在活动也没有表现得很出色。
有点无言的说，我到底怎么啦？！！

永在记忆里。。。

摇下车窗在熟悉的路上 哼著你爱的那首歌
粗的泥石砌墙怀念长巷 全家福的旧相框

你牵我走弯弯的小巷 风吹过落叶的地方
你说孩子勇敢的去闯 去看世界的模样

长大的世界充满了伪装 牛奶糖不再是犒赏
说故事捉迷藏爱的时光 犯错却没人原谅

你牵我走弯弯的小巷 风吹过落叶的地方
你说孩子勇敢的去闯 去看世界的模样

我又踏上弯弯的小巷 今天陪我的是月光
我终於懂时间的重量 你却不在我身旁

〈〈爷爷〉〉曹格

谨把此歌献给永在我们记忆里的你

R.I.P 13/10/2008

Tears in Heaven

听着Tears In Heaven
满脑海都是你的身影，你雄厚的声音，你爽朗的笑声，与你19年的回忆
前两天是你的忌日
原来，不知不觉，你已经离开我们两年了
从无法接受你的骤逝到渐渐学会面对甚至安抚身边的人
从悲痛到渐渐平复的心情
我用了两年的时间
然而，你的离去依然是我这辈子的痛
想起你时，我依然会流泪，就像现在
想靠照片来缅怀你与我过去的回忆，才发现我根本没有跟你的合照
只能靠着客厅里你的画像，才不至于让你的容貌流逝在的岁月里因为我害怕随着年龄增加，我会忘记你长什么样子了
但是，无论多久了，你永远在我心里占有一席之地
就像有人说：“有的人已死了，但他依然活着。。。”

悠“宅”的一天啊~~~

决定了这个周末放给自己放假

不要再踏进我所谓的第二个家---马大

周末一定会去马大已经是我每个星期的习惯

处理大大的事情（？？？），即使是为了小小样的事情（拿东西。。。）

有时候，也不懂为何好像很忙。其实，都没有在忙。

我很懒惰啊！~~~~

于是，决定宅在家里

打开窗户，让阳光照射到房里的每个角落

那感觉是如此的温暖。

打扫了房间，

把床给换上我最爱的绿色床单，

再把抱枕和枕头晒在太阳底下，

让他们也感受到早晨的暖意。

然后，给自己准备了简单的午餐

炒饭配上一杯绿茶。

午后，

把在书展买的但搁在一旁已久的书给翻出来，

再伴上孙燕姿的精选碟。

就这样，不知不觉就过了一个下午。

难得悠闲和轻松啊。

简单的午餐

游戏规则

小时候，玩游戏：警察追贼，老鹰捉小鸡，1，2，3木头人。。。我们总是会乖乖遵守游戏规则，同时也会要求玩伴们遵守。一旦有谁捣蛋破坏了游戏规则，比如谁弄坏了谁的纸飞机，谁耍赖不要扮警察追贼，谁玩木头人时偷跑几步。。。大伙儿就会很正义地拒绝让捣蛋鬼继续玩下去。小时候最讨厌大人在不分青红皂白就偏袒其中一方甚至理直气壮地责怪没有作错事的小孩。

小时候的我们都会要求公平与公正，但是为何长大了我们却不懂呢？是不是长大了，在大人的世界里就不需要遵守呢？是不是在大人的世界里，我们就可以横行霸道，为所欲为？什么规则都可以抛在一旁，不需要理会玩伴的感受？是不是我们只要照着自己的一套做法就像小时候我们眼里的大人一样？

原来，人越长大就越糊涂。

从新出发

毅然决定把之前所有的文字删除，当初纯粹是为了找个管道来抒发自己的负能量，就把平时生活上遇到不愉快的人与事物写在这里。奈何一些人总爱对号入座，总爱想太多，以为这里是为他而设，写的不满情绪都是冲向他而来。 不喜欢自己的文字一直被拿来讨论，高谈阔论更不喜欢自己的文字被误解。曾经把它冷冻但是想想啊何必在乎那些人，就由他们去呗！所以，我把它换上新装，赋予它更多的正面能量，不会在为谁谁而改变它存在的初衷。

我依然会在这里emo,依然会用烂透的文笔乱写，依然会我行我素，依然放任自己作自己爱作的事情。。。=）

沉默

不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。。。

也不想反驳，就让你继续装清高，自欺欺人呗。。。

惆怅的夜晚

到了吉隆坡的第一个夜晚，面对空荡荡的屋子，豪无生气的四面墙壁。与昨晚截然不同的环境，气氛，感觉，就连天空亦是如此。

作夜的喧哗热闹，今夜的孤寂冷清。

作夜的嬉戏笑声，今夜的键盘滴答。

作夜的星星高挂，今夜的乌云密布。

这一切一切提醒我，又回到现实了，回到学生身份。但是现实同时也告诉我，我的家在亚罗士打，这里并不是我真正的家。。。现实是什么？。。。看来滂沱大雨和轰隆雷声即将陪我度过这个惆怅的夜晚。

  

终于轮到我回家了

大声地向跨别了两个月的家乡呐喊：“亚罗士打，我回来了！！！”亢奋的心情把大山脚郁闷的心情通通扫走了。。。

突然觉得家里的床是特别地温暖，妈妈烧的家常便饭是特别地好吃就连家里旧旧的衣服也特别地舒服。在家的日子是最自在，可以很颓废，也可以很邋遢。。。要跑，要跳，要滚，要喊也没有人在意。呵呵。可以让形象暂时休息吧。享受当宅女的同时也不需要去思考烦人的人际关系，活动，课业，且让我喘口气呗。

假期要快乐！！！=）

久违的蓝天白云。。。