给你

11月1日2012年  夜雨

匆匆来到11月

倒数2个月

2012年很快就要结束了

你也就快要踏入人生的第23年

23岁

一个尴尬的年龄

当那些年陪你挥洒青春的人

已经踏入社会

开始自己的事业

有自己的经济基础

而你呢

还在象牙塔里

浑水摸鱼地在课业里挣扎

偶尔还要伸手向家里要生活费

你有他们渴望的自由

想去哪儿玩就去哪儿

想要几时走就走

可以不顾一切地策划下一个地点

甚至还有睡午觉的时间

偶尔偷偷小懒

想翘课就翘课

而你欣赏他们的志气

花的一分一毫都是自己的汗水换来的

待人处事的方式

渐渐地

你发现自己的小家子气

你可以继续厚颜无耻地恶作剧

开开无聊的玩笑

对未来是一无所知

不过

你懂你绝对不是外人眼里志气高昂的人

你知道自己没有想过拥有很高的事业

你更甭没想过要当别人嘴里的女强人

其实

你想要可以不顾一切的流浪生活

没有目的地，没有时限的漂流

奈何

现实捆住你

你清楚你是放不下最爱的亲人，朋友

你无法说走就走

所以

你就老老实实地呆着吧

暂时把你心里渴望的梦想收起来

跟着社会的定律生活

一年后的你应该开始工作了吧？一年后的你会重温自己的文字吗？

如果会，那么希望一年后的你

不会被现实社会摧残而人生没了理想

更不会

虚情假义的待人

被物资蒙蔽了双眼

祝你好运

外加一句

生日快乐！！！

落寂

25日10月2012年  晴

没有你在的这座城市，归属感越来越低

今早起身，突然很想念一些人

。家人

。一起挥霍青春的损友

。一些已经毕业的朋友

大一时，姐姐，损友还在这里念书

大二时，损友还在这里念书

大三时，一位损友还在这里念书

大四时，只有我还在这里念书

当身边的人还待在这里的人越来越少，熟悉的面孔越来越少，归属感越来越低

对过去的自己说

对过去的自己说：

对不起，我没有成为你想成为的那种人

以前的梦想越行越远

给我多五年的时间

我会把以前的梦想完成

我会努力让你成为你想成为的那种人

每个说不想谈恋爱的人，心中都装个不可能的人

"每个说不想谈恋爱的人，心中都装个不可能的人"

曾经有人对我说你喜欢的那个人不会来追你，偏偏追你的那个人却不是你喜欢的。

我打从心底地认同因为我正好经历过

对我示好的那个人，就是感觉不对

而感觉对的那个人却没有任何行动

所以

世界上最幸运的moment是当你喜欢的人正同时喜欢你

我没有勇气去追求爱

所以我绝对很欣赏那些勇敢追求爱情的女孩子

而我只会看着爱溜走

而什么都不作

当别人问起为什么还单身

我总是淡淡地回答

因为我不想谈恋爱

图片（转载）

假期结束了

这里的草越长越高
我已经忘掉了这个空间

昨天
又再自己一个人搭飞机回来
一个人绝对不是问题
问题在于
得自己一个人收拾心情
以往
和朋友一起回来这里
一路上
有个伴一起聊天
心情也会比较不会郁闷

拖着行李
在机场四处闲逛
就是不想回宿舍
就这样
一个人塞着耳机
虚度了40分钟
才甘愿买车票回宿舍

或许我的行为匪夷所思
但是
就是想要
逃避现实

其实
一上飞机
我就开始想家了
开始倒数下一次回家的天数
旁人都看不出
我其实很恋家 <3

一望无际的稻田总是让我很舒服

听说

信念一旦被摧毁就无法坚持下去

有时候，我真的很累，很沮丧

一直以来扛着的东西太多了

选择退出群组因为失望一直打击我对它最后一分坚持

当身边的人再也无法给我继续坚持下去的理由

我选择放手

有没有人真正问过我的感受，我的想法

其他人一直很主观地看待这件事

把自己觉得是怎样的事情告诉别人

知道，了解我的感受吗？
没有什么，只是较少联系被别人解读为拒绝来往

没有什么，只是觉得被背叛的感觉

没有什么，只是懒惰去澄清

没有什么，我也只是听别人说的

没有什么，原来其他人的看法和我真正内心感受不一样

没有什么，只是只要想起这件事会难过

没有什么，难过又不会死

没有什么，反正一直都在用误会这个词汇

没有什么，我已经习惯了

没有什么，只要其他人认为是这样就是这样

没有什么，只想说我真的没有生气，我只是很难过，不要再告诉其他人我在生气

噢噢，我也只是听说

突然好想你

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著不平息
最怕突然 聽到你的消息

突然收到你的信息

心脏快要跳出来

特意迟回复你

不要让你发现

其实，我在意你


突然在街上碰见你
呼吸差一点停止
特意往反方向
不要让你看见
其实，我想念你

来不及

出席叔公的葬礼，当出殡队伍走在同一条道路，出席的人大致上都一样，熟悉的面孔，汗水一直不停地流。我努力地把泪水藏起来只因为我又想起你了。。。

两年前，我也走在同一条路上，跟在送你的队伍后面，那时候泪水模糊了我的双眼，实际的情况我已不记得。你走得太匆忙，两年了，我偶尔会想起你，想起我有些话还未对你说，想起我很多东西还未为你做，想起你对我的好，就这样，我一直都在想你，阿公。

有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。


有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。


有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。


有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。


有些爱给了你很多机会，却不在意，想重视的时候已经没机会爱了。


有些人有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。


有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。

这些只因为“理所当然”。

人生有时候，总是很讽刺。 一转身可能就是一世。　　

有些事物，纵使一直在身边，一直都那么地理所当然，可是一旦失去了，再怎么努力地找，也找不回来了

迟钝吗

对数字很不敏感，小时候数学就不好。妈妈时常埋怨说为何我就是遗传不到她数学好的基因。每次教我数学都折磨了她老半天。


到了中学，中一到中三简单的数学还可以应付。到了中四和中五,高级数学就一直徘徊在几个与不及格边沿，学校考试好像只及格过那么一次。庆幸的是在spm里及格了，忘了是什么等级，可以及格是因为巴仙率降低了吧。


到了大学，还好选修的科系不需要算的。我总算摆脱了数学这个别人都认为很有趣的家伙，然而在我眼里它是个猜不透的家伙。对数字不敏感，却可以在学会里平安无事地度过一个又一个的挑战，总算顺利卸任了。可是在课业方面还是有难度，总是记不起来那一个条例因为它们又是数字！


对数字不敏感带给我不少生活上的烦恼。最琐碎的就是花费，钱借给了谁，又有谁帮我预付帐单。可是，这些都可以解决的，只要身边的人提醒就可以了。其实啊，最困扰的莫过于记住朋友和家人的生日。曾经因为忙活动而忘记了小妹的生日而被姐姐训过一顿。那件事让我难过了一阵子，为什么家人（我生命最重要的人）的生日也可以忘记。


今天，5月6号是我的好友的生日。从中一就认识她了，真正成为朋友是在中四，那时候她是我的同桌。一直到现在，九年了吧。同样的，我也忘记了她的生日。竟然是通过fb,看到其他人祝贺她，我才想起今天是她的生日。于是乎，赶快拿起电话祝贺她。对于我自己有点无言。
是我迟钝吗？记性不好？对数字不敏感？还是其实我个人对自己的生日看得不重要所以一直无法记得身边的人的生日。


如果有那么一天，我记不起你的生日，请告诉我，我会送上我最真诚的祝福。即便是简单的一句生日快乐也好，即便你已经收到了很多一样的祝福，根本不屑我这一句，但是，请提醒我，不因为什么，只因为我很在乎你。 

害怕孤单

上网偶然听到的一把好声音

窗外下着雨

一个人在家读着case，准备mooting

此刻的心情是低落的

也许最近真是诸事不顺，大事小事都进行的不顺利

不喜欢雨天，情绪总是容易被它牵动

再加上听着这首感伤的歌

心情更是跌到一个谷底

一直以为自己很享受寂寞和孤单

很多事情都可以自己处理，自己应付，自己完成，自己面对一切一切

原来，我也会害怕孤单

我需要有人聆听我的难过，可以依靠，可以拉我一把。。。

这个人未必是恋人，而是   友人

说了又怎样？

选择把烦恼，心事自己慢慢啃然后随时间消化

一直以来都这样，所以也没有分享的习惯

总有人说不要一直把习惯当借口

但是，

我说了又怎样？

有人会在乎吗？

有人会认真听然后告诉我他的想法吗？

还是，

目无表情地任由我自己在讲与他无关的事情？

听了在心理窃笑为何这么笨？

当笑话来看然后讲有的没的？

甚至连听都不想听？

既然知道结果会是这样

说了又怎样？

你有要等的人吗？

“我要让你知道，在这个世界上有一个人是永远等着你的，不管什么时候，无论在什么地方，反正你知道，总有这么个人” 《半生缘》

谁是你要等的人？
而你，又是谁在等的人呢？
或者，并没有所谓要等的人。。。

（转）〉〉〉〉在感情世界里，充斥着顾虑和犹豫，这犹豫和顾虑像一层层的窗户纸，也许会成就不断升温的感情，却也可能成就此生千山万水的相隔天涯。 

这样的夜晚

需要人陪
作词：王力宏 作曲：王力宏


打开窗户让孤单透气
这一间屋子 如此密闭
欢呼声仍飘在空气里
像空无一人一样华丽

我 渐渐失去知觉
就当做是种自我逃避
你 飞到天的边缘
我也不猜落在何地

一个我 需要梦想 需要方向 需要眼泪
更需要 一个人来 点亮天的黑
我已经 无能为力 无法抗拒 无路可退
这无声的夜 现在的我 需要人陪

闭上眼睛 就看不清
这双人床 欠缺的 温馨
谁能 陪我 直到天明
穿透 这片 迷濛寂静

我 渐渐失去知觉
就当做是种自我逃避
你 飞到天的边缘
我已不猜落在何地

一个我 需要梦想 需要方向 需要眼泪
更需要 一个人来 点亮天的黑
我已经 无能为力 无法抗拒 无路可退
这无声的夜 现在的我 需要人陪

一个我 需要梦想 需要方向 需要眼泪
更需要 一个人来 点亮天的黑
我已经 无能为力 无法抗拒 无路可退
这无声的夜 现在的我 需要人陪

最近一个人熬夜睡不着时最喜欢听的一首歌
淡淡的忧伤，简单的歌词
唱入心坎里
歌词里的意境似曾相识
睡不着时，一个人在客厅里，对着电脑
上着网，漫无目的地看着别人的空间，浏览不知名的网页
此时此刻，心情会特别低落
一整天下来，整个人会在这个时候沉淀下来
想着有的没的
无所事事地让时间一点一滴溜过。。。
直到眼皮再也受不了才愿意上床睡觉
这个习惯不懂从什么时候开始养成，也不知道为什么会有这个习惯。。。

是时候放下

两年了，是时候真正的放下

没有你的消息

搜索不到你的身影

就像断了线的风筝

或许该让你像风筝一样飞向无边无际的天空，

飞出我的记忆框框

不明白自己为何会那么执著

等着一个注定没有结果的答案

也许不甘自己当初没有那股勇气，

离开时没有真正的道别

现在明白有些东西错过了一时就是一辈子了

幸福可以很简单

幸福真的可以很简单
幸福就是
当你饥肠辘辘时，有人递给你一碗热腾腾的粥；
当你熬夜时，有暖暖的牛奶；
当你冷到发抖时，钻进被窝；
当你累了，家人给你一个爱的video call；
当你病了，有人寒暄问候；
当你哭时，有人把肩膀让给你靠；
当你郁闷时，有双愿意聆听你的耳朵；
当你夜归，有人担心到睡不着；
当你压抑着自己，还是会有人看穿你，拍拍你的肩膀，告诉你放心有我在；


那个人就在你身边，他未必是你最深爱的人，可以是你的家人，朋友，同学，领居，甚至是路人在你最失意时给的微笑也可以很幸福。
其实，那个给你幸福的未必是他人，那个人就是你自己。
只要知足，不要事事挑剔，要求完美，适时看看自己的心态，如何面对周围的事物。
所以幸福是靠自己。。。

p/s:又再写一些歪理 =P

其实,我很害怕

家庭法律考试前,整颗心都是忐忑不安
说不紧张,不害怕,绝对是骗人的
记性越来越差,那颗读书的心又不懂去那儿流浪了
总是找不回中六那个享受读书的自己
是身边太多诱惑了吗?
享乐主义太强?
真的不想把这科当掉
被当的感觉很不好受
没有经历过的人会拍拍肩膀,安慰你不要难过,再接再历
明明心里难过到快要死掉
还要挤出一丝笑容,假装潇洒地说"没事,再重考就行了..."

给亲爱的datin:虽然我翘过你的一堂课,偶尔在班上会放空或打课睡,但是我真的有认真地复习功课,请你让我pass好吗? XD

永在记忆里。。。

摇下车窗在熟悉的路上 哼著你爱的那首歌
粗的泥石砌墙怀念长巷 全家福的旧相框

你牵我走弯弯的小巷 风吹过落叶的地方
你说孩子勇敢的去闯 去看世界的模样

长大的世界充满了伪装 牛奶糖不再是犒赏
说故事捉迷藏爱的时光 犯错却没人原谅

你牵我走弯弯的小巷 风吹过落叶的地方
你说孩子勇敢的去闯 去看世界的模样

我又踏上弯弯的小巷 今天陪我的是月光
我终於懂时间的重量 你却不在我身旁

〈〈爷爷〉〉曹格

谨把此歌献给永在我们记忆里的你

R.I.P 13/10/2008

Tears in Heaven

听着Tears In Heaven
满脑海都是你的身影，你雄厚的声音，你爽朗的笑声，与你19年的回忆
前两天是你的忌日
原来，不知不觉，你已经离开我们两年了
从无法接受你的骤逝到渐渐学会面对甚至安抚身边的人
从悲痛到渐渐平复的心情
我用了两年的时间
然而，你的离去依然是我这辈子的痛
想起你时，我依然会流泪，就像现在
想靠照片来缅怀你与我过去的回忆，才发现我根本没有跟你的合照
只能靠着客厅里你的画像，才不至于让你的容貌流逝在的岁月里因为我害怕随着年龄增加，我会忘记你长什么样子了
但是，无论多久了，你永远在我心里占有一席之地
就像有人说：“有的人已死了，但他依然活着。。。”

游戏规则

小时候，玩游戏：警察追贼，老鹰捉小鸡，1，2，3木头人。。。我们总是会乖乖遵守游戏规则，同时也会要求玩伴们遵守。一旦有谁捣蛋破坏了游戏规则，比如谁弄坏了谁的纸飞机，谁耍赖不要扮警察追贼，谁玩木头人时偷跑几步。。。大伙儿就会很正义地拒绝让捣蛋鬼继续玩下去。小时候最讨厌大人在不分青红皂白就偏袒其中一方甚至理直气壮地责怪没有作错事的小孩。

小时候的我们都会要求公平与公正，但是为何长大了我们却不懂呢？是不是长大了，在大人的世界里就不需要遵守呢？是不是在大人的世界里，我们就可以横行霸道，为所欲为？什么规则都可以抛在一旁，不需要理会玩伴的感受？是不是我们只要照着自己的一套做法就像小时候我们眼里的大人一样？

原来，人越长大就越糊涂。

沉默

不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。。。

也不想反驳，就让你继续装清高，自欺欺人呗。。。